Блог О пользователеjammyz

Регистрация

Теги

9 мая :) alex evans aliexpress diary.ru hannah montana miley cyrus natalia kills okay photoshop the climb алекс еванс алкоголь антон соя безысходность безыходность бред в тему внутренний мир возвращение воспоминания выводы высокие мысли грусть гуляния диета для себя друзья духлесс егэ по русскому языку ерунда жизненно жизнь замечательный день идти к целе интересный день истина кеды книги книжка кокао креатив лето лучший день майка o'stin мечты мизантропия мой оффтоп мокро момоко мысли мысль надежда не в тему не жалеть не легко неангелы непомерно крута ни о чем ништяки новая жизнь новая книга новая старая жизнь новая старая жинь новые кеды новые шмотки обо всем одиночество оно и к лучшему осень переломный день перемены песня в тему план планы погода покупки померанский шпиц понял порок сердца потеря поучение похудеть почему не работает diary.ru праздник прическа прическа алекса эванса приятный день про меня про меня 2 промокший кед радость ранетки результат решение риторический вопрос розовая прядь самовоспитание самовоспитание. диета селена гомез синий экран смерти синий экран сметри в игре алиса в стране сладости-гадости слезы смысл собачка среда стафф странный день субкультуры судьба сухой закон счастье талант толстик тьма улица умная мысль умное уроки фигня фото фотографировать фотосессия фотошоп фраза холод хорошая погода хорошая цитата хорошее настроение цель цитата что я не могу что-то хорошее чудо книжеца эмоции я

Календарь

« Февраль 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29

Welcome to My World

 
Суть в мелочах
1 |2 |3 |4 |5
 

Чо как. родной?


Йоу, дневничок.) Как ты тут? Наверное, без происшествий. Я тоже ничего, бодренько.
Давно мы с тобой не тусили, не обшались. Надо исправлять. Вот могу рассказать, как я в очередной (юбилейный) раз пытаюсь сесть на диету. Ну, в принципе, сел и сижу. Ток чего-то фигово идет. Нашел один неплохой марафончик, который мне поможет стать чуть менее походить на свинюшку, но тяжко как-то все начинается. 

(тетка стремная, зато худая, лол)

Мое путешествие к призрачной  желанной худобе начинается с гречки. Ну что сказать, гречку я люблю. Любил, по крайней мере. Посидев 4 дня на этой красотке, я пришел к выводу, что на одну любимую крупу у меня стало меньше. А еще три сидеть. Эх. Без срывов тоже никуда. Я сообще становлюсь голодной и сильно неадекватный, а что-то поделать с собой сложно. Но ладно, сдюжим. В конце концов, организм ко всему привыкает, да и выбора у меня не особо много (быть с пузом или без него). 

Думаю поменять местами некоторые дни. Начитался тут про питьевую диету (в марафоне ей отведено всего 2 дня на выходе). Говорят, очень эффективная. Да и мне, как сладкоежке, возможность хомячить шоколадное чудо и всевозможные йогурты — не последний фактор при выборе способа похудения. Потому будем пробовать. Вообще я понял, что круто было в школе худеть: разум чист, день свободен. А сейчас, с этой работой, успеваешь только доползти до дома и что-то уронить в себя. Да и работоспособность падает (а за меня мои обязанности никто не выполнит).

Еще все размышляю над своим предстоящим днем рождением. Вроде много интузиазма, вроде и хочется праздника. Но сижу и думаю: стоит ли ради 2х дней праздника отваливать львиную долю месячной зарплаты? Не знаю, не знаю. Но праздника-то хочется! Когда меня еще почествуют, как не в др-шку)
А вообще, мне очень не хватает узкачей. Все штанцы какие-то широкие за последнее время появились, либо брюки. Дотаскиваю последние узкачи до дыр, со следующим подгоном манек надо озадачиться покупкой штанцов.

 


 

Чуть-чуть не считается.


What's up, my buddy boy?)) Не уверен, что ты по мне соскучился, дорогой Дневник, но вот он я. Как ты без меня? Не сомневаюсь, что неплохо, так как вмещать в себя слезные и жалобные посты уже больше было невозможно, потому ты просто отдыхал. Донт ворри, постараюсь грузить поменьше./

Честно говоря, дневник, мне уже третий десяток. И все идет своим чередом. Блин, насколько время скоротечно: ты за ним можешь просто не успеваать. Как и я не успеваю. Не скажу, что в моей жизни что-то очень стремтиельно развивается, нет. Но тем не менее, время быстро и неумолимо. Меня прям по крючит от осознания, лол. Может, кризис среднего возраста подбирается? Молодоооость, не уходи плз…:D

Поделюсь еще прочим произошедшим со мной за последнее время: работаю в школе (правда не совсем педагогом, занимаюсь я другими вещами, но уроки попроводить давали). Кстати, об уроках: я наивно полагал, что окончив филологический факультет, я буду компетентен в некотором роде смежных вопросов. Ага, хер там :D Плаваю как «кур во щах». Это два урока были реально жесткими, я как лошара половины не знал. Но в конце вроде как почти все остались довольны. Эх, что ли репетитора по русскому нанять. А что? Я работаю, могу позволить себе такую роскошь.

Тут заказал на Aliexpress \yeah, really fast!\. Стремнота была с этими КИВИ-переводами, почти 2 сотки комиссии получилось. Но тем не менее, я благополучно пошопился и теперь буду ждать свои ништяки. Откровенно говоря, ничего особо нужного я не купил: свитшот, джоггеры, чехлов на айфошу взял, пару шапок и снэпбэков, ну и еще по мелочи. Хотя , в тауне я б на такую сумму так не пошопился бы. Так что надеюсь, с размерами все будет норм.

Еще все никак не сяду на диету. Вот помню, в 11 классе как легко было почти ничего не жрать! А ща, с работки приходишь и жрать, на работке сладким закидываешься или булками. Эх. Когда ж я похудею-то, а то возраст-таки, скоро вообще худеть уже реально трудно будет. И еще худые все такие вокруг, жесть. Хочу похудэт!!!

До меня-таки докатилась мода на Найковские Роше-раны. Блин, хочу. Причем где их люди берут?  Неужели покупают за 5—7 к. настоящие? На алике они , конечно, по 2 к. стоят китайские. Но ребят, 2К за китайские кросы — это жесть. Может где они по косарику есть. Шарился по рыночкам, чо-т не нашел. Надо еще пошариться. Может на зиму себе еще чего найковское найду, взамен тимбелендов , а то в них уже никто не ходит особо.


 

Посмотри сюда


Я хочу, чтобы все самые заветные мечты сбывались. У всех. Хотя бы одна самая заветная мечта, прихоть, блажь, желание…Пусть хотя бы что-нибудь из этого, но обязательно сбудется!

Слушайте красивую музыку и верьте в свое чудо. Оно сбудется, точно!

Flash-ролик

 

Завтра


Давно не писал тебе, мой бложик.) Прошло уже почти 4 месяца с последнего поста. Пока моя основная проблема, моя основная грусть не разрешилась. И казалось бы, нужно отчаяться. А я не хочу. Я слоишком много отчаивался раньше. Отчаивался в пустоту, отчаивался ради драматизма. Наверное, Вселенная показыввает мне: «Вот когда следует волноваться». Я учусь. Учусь у себя самого. И больше не хочу отчаиваться.

Ну и черт с ней, с проблемкой! Я знаю, что Завтра она решится. Даже нет, она уже решилась, просто я узнаю об этом завтра! Так и будет.
Бложик, я уверен, ты совершенно устал от тонн поста с нытьем. Потому давай поделюсь с тобой, чем я наконец хочу заняться.))
Мне пора задуматься над тем, чтобы худеть. Ну правда, сколько можно жрать?!((Больше гулять еще нужно! Сегодня хотел погулять, но дошел до магазина и пиликал на всех воротах. Нет, не подумайте, я ничего не украл. Просто недавно купил джинсы, а мне их не «распикали». Из-за злосчастной наклеечки звенел на всю кассу, вызывая неподдельный интерес у охранников. Как хорошо, что попалась очень хорошая женщина, которая и объяснила мне, что я звеню, вероятно, потому что где-то спрятался магнитный стикер. Побольше бы таких чутких охранников :3
Но как-то меня эта история с наклейкой расстроила и гулять я не захотел. Но завтра надо бы погулять. И конечно, меньше жрать! Сегодня ел немного, но после 6 соблазнился на пюрешку с котлетками. Пюрешка оказалась очень вкусной, но так невовремяяяяяя. Что же делать хД

Занялся я тут Постркроссингом. Погуглите, кстати. Штука очень интересная: нужно обмениваться открытками через электронную систему. Я вот отправил 12 открыток, а получил пока только 3…Но надеюсь, все мои открыточки в пути, и скоро у меня их будет больше.

Вообще , надо бы уже заниматься дипломом. Уже первая неделя апреля подходит к концу, а у меня даже конь не валялся.(Эх, вот всегда я все в последний момент делаю. Кто-нибудь , организуйте меняяяя….Ну все, скоро точно займусь, куда деваться!


 

Зима, которая не хочет быть счастливой


Честно говоря, я всегда с нетерпением жду зимы. Снежинки, искрящияся в свете желто-оранжевых фонарей, или мороз, который освежает, бодрит и вдохновляет. Блестящие от инея тратуары, уютные свитера и какао. Такой зиму описывают в романах. Такой зима была для меня.
Не знаю почему, может, вселенная мстит мне за несправедливость к остальным временам года, а может все просто плохо. От зимы проходит второй месяц и я, понимаю, что это вторая худшая пора в моей жизни. Я свято верил, что все подобное я оставлю в 2014, однако, судьба решила иначе.
Мой декабрь прошел под лейтмотив разрушенных ожиданий: все было не так. Либо слишком быстро, либо слишком скучно, либо слишком слишком. В принципе, ничего смертельного, скорее разочаровательного.
Январь подарил мне проблемы куда более существенные. Неинтересную новогоднюю ночь, каникулы, в которые я мучился\боролся с недугом. Собственно, сам недуг, с которым продолжаю слепую борьбу до сих пор. Каждый день при любой болезне — пытка. От бессилия хочется выть. Я молился на протяжении всех 15 дней , и впервые, практически не получал ответа. И сейчас, уже слабо веря в лучшее, я от горечи, боли и болезни просто хочу лезть на стену. Я мечтаю лишь о том, чтобы в скором времени, смотря на этот пост , я буду с облегчением выдыхать «Слава Богу, эта пора миновала». По крайней мере я продолжаю в это верить.
Просто занятно, почему вселенная (рок\судьба, называйте как хотите), продолжает отнимать у меня все, что я люблю. Я никогда не был святым, и даже подозреваю, что все это заслуженно. Но…в какой-то период ты устаешь терять, бояться, переживать. Хочется беззаботности, счастья, покоя. Однако, чем дальше в лес…

Этот пост я написал исключительно для себя. Просто уже не знаешь куда деть боль, отчаяние и пустоту, которые сейчас и есть я. Видимо, я ужасный человек, раз мне раз за разом приходится переживать нечто болезненное либо морально, либо физически. Потому, я хочу пожелать любому, кто прочтет или дочитает до этого момента: радуйтесь, будьте позитивны, красивы и добры, не выбрасывайте во вселенную негатив. Ибо получается, что все плохое так или иначе возвращается, только хуже и больнее. Просто держите это в голове. Я не хочу, чтобы кого-то еще доходил до этого путем удушающей пустоты и отчаяния, как я. Когда беды, невзгоды и неудачи обступают тебя со всех сторон, давая понять, что ты непростительно много ошибался.

Я продолжу верить и надеяться, что в скором времени, смотря на этот пост , я буду с облегчением выдыхать «Слава Богу, эта пора миновала». И снова смогу полюбить зиму за блестящие снежинки и бодрый холодок.

Берегите и любите себя, и родных.

 

день одной мысли


Так всегда бывает — подружили и все


 
Теги: мысли
 
 

Attractiveness VS. Individuality


Как-то вечером, закусывая остатки легкой грусти вечерним зажором, я задумался над вот каким вопросом: важнее быть привлекательным или индивидуальным, неповторимым? Вопрос из разряда риторических, конечно. Кто-то начнет говорить о том, что оба этих компонента взаимодоплняют друг-друга, кто-то  заявит, что те и вовсе — одно единое нечто. У меня мысли на этот счет несколько иные.
  
Вот например я. Не то, чтобы я излишне самокретичен, но обычно мне хвалить себя не за что. И индивидуальность, уникальность, непохожесть на других — это то, что мне удавалось приподносить как свою изюминку, свой шарм. То ли я перестарался, то ли приоритеты у общества сменились, но привело это все куда-то не туда.
Раньше мне и вправду казалось, что просто привлекательным быть скучно. Ели ты уникален, идивидуален — это кто-нибудь обязательно оценит. Ну и уж ессли ценить не захочет, так лишний раз восхитится: «вона он какой необычный». А в реальности я сталкиваюсь с другим: мой стиль становится наорчитым, карикатурным, броским в плохом смысле. И ничего кроме насмешек и ухмылок не вызывает. И нет-нет, я не ношу ни шипы, ни цепи, и волосы у меня не голубого цвета. Все вполне спокойно. Но почему-то моя индивидуальность все чаще воспринимается со знаком минус…
  
Немного обидно, что так происходит. Ведь мне, учитывая все факторы моей внешности — очень трудно создавать свой образ. На то, чтобы собраться куда-нибудь, мне требуется порядка 1,5—2 часов. А в итоге — все насмарку. Друие могут прийти хоть в мешке из-под кортошки, небритым и нечесанным — но все равно сохранив шарм, индивидуальность и привлекательность. А я, сколько бы не придумывал красивые ансамбли одежды, сколько бы ровно не выпрямлял волосы, как бы не маскировал несовершенства кожи — все становится только хуже.

Получается, что кому-то все, а кому-то ничего…Эх, кравчики и красотки, поделитесь шармом!


 

Для себя



Наконец-то наступила осень. Никогда не любил это время года, однако в этот раз проникся к дождливой поре какой-то неожиданной нежностью. Может все потому, что жизнь моя возвращается после лета на круги своя.
А если жизнь приходит в норму — это время выдохнуть и думать, что делать дальше. Все ближе и ближе становятся моменты, которые могут сильно повлиять на то, каким именно путем пойдт дальнейшее существование. И это очень страшит. Но деться от этого все равно некуда, а тратить драгоценное время на переживания — глупо. Будем жить, наслаждаться и радоваться, пока есть для этого все вохможности.
Еще этот период жизни я хочу посветить переменам. Есть много вещей, которые мне бы хотелось в себе изменить. Например, я устал от своей непоследовательности. То есть себе (да и другим тоже) я могу говорить одно, а поступать совершенно иначе. Это выматывает, хочется быть верным себе. Хотя бы себе.
Еще я никак не могу перестать много кушать. Я уже и забыл, каково это — сидеть на диетах. Хотя когда-то это было нормой. Пора вспоминать. Сейчас все труднее прятать лишние килограммы, потому как их становится намного больше, чем может скрыть даже самая просторная одежда. Если я сейчас над собой не поработаю — могу упустить момент. И делаю я это только для себя, точно для себя.

Еще я вспомнил свой старый флешмоб на тему: несколько слов обо мене. Пускай это и никто не читает, но иногда и с собой познакомиться очень полезно, неправда ли?
Сегодня я расскажу о том, что я не люблю:
1) Я не люблю ждать.
Если мне необходимо чего-то дождаться, то жизнь превращается в нервное восседание на динамите. Ненавижу ждать. Как например, я недавно разжился игровой приставкой Nintendo 3DS XL , но она поставляется БЕЗ ЗАРЯЯДКИ. Мне еще неделю ждать зарядку из другого магазина, а поиграть хочется уже сейчас! Ожидание просто ужасно! Особенно когда приходится ждать не зарядку из магазина, а человека на остановке!
2) Я не люблю неопределенность.
Мне становится ужасно неуютно, если я не знаю, что будет завтра или как я проведу выходные. Не то, чтобы мне хотелось все расписывать по минутам (хотя и такое было), но какие-то наметки быть должны. Ибо мне просто необходимо планировать, чтобы обходить спонтанные моменты, которые к хорошему еще не приводили.
3) Я не люблю бестактность.
Есть моменты, о которых нельзя ни говорить, ни обсуждать. Хотя в последнее время я и сам грешу легкой бестактностью, но тем не менее, особых черт не перехожу. Становится безумно неуютно, если кто-то ведет себя бестактно пускай даже не по отношению ко мне.
4) Я не люблю слово «довольно-таки».
Меня просто вымораживает, когда эту фигуру речи начинают вставлять в текст. Хоть устный, хоть письменный. Потому что грамотные люди этой дранью не пользуются вообще, а те кто используют — вставляют через каждое слово: «Этот фильм довольно-таки неплох, хотя довольно-таки понятно, что актеры довольно-таки хорошо сыграли…» - ужас, как такое может не бесить?!
5) Я не люблю насекомых.
ЛЮБЫХ. Все что маленькое, летающее и пользающее вселает в меня смесь ужаса и отвращения. Конечно, я прекрасно понимаю, что это все Божьи создания, но….EEWW!
6) Я не люблю, когда кто-то мыслит одними клише.
В клише есть доля здравого смысла. Но это совем не значит, что не нужно информацию воспринимать критически и хотя бы минимально осмысливать. С людьми подобного склада мышления общаться просто невозможно.
7) Я не люблю бриться.
Боже, просто ненавижу! Как же везет женщинам и блондинам, что у них не растут волосы на лице! Это просто адский ад, ненавижу бриться!!!
Есть еще, вспомню, допишу. Хоть какой-то шанс на продолжение полезной для меня рубрики.


 
 
 

EVERYTHING WILL BE OK


Если долго жаловаться на судьбу — она пожалуется на вас. И лучше не знать, в какие инстанции поступит эта жалоба…
Такова человеческая природа: когда все хорошо и спокойно, человеку не терпится, не сидится на месте. И он от скуки начинает искать самые-самые разные заковырки в своей «несчастной жизни». Иногда, чтобы выбраться из этих пучин собственной темноты, злости и обиды — нужна встряска. И мало кому такая может понравится. Но так или иначе, без нее никуда.
Мне нужна была очень большая встряска, чтобы переоценить все, что у меня есть. Чтобы правильно расставить приоритеты, чтобы чему-то научиться. И знаете, я действительно переоценил, научился, вынес ценный урок.
Главный из которых вот о чем: «Даже Господу надоедает наше нытье. И дабы не нарываться, лучяше ценить то, что есть». А все остальное хорошее — в наших руках!
Слушать:World OrderWorld Order


 

История маленькой зависти и большого огорчения.


Никто не станет спорить с тем, что всегда что-то самое маленькое приведет к чему-нибудь очень большому. И неважно, с каким знаком это все произойдет.
В нашей душе, оказывается, столько места. Она мне все больше стала напоминать типичный советский балкон: там хранится только старое, ненужное и этого много. Хотя, наверное лучше душу сравнить не с балконом, а с чердаком. И оказывается, ни одна даже самая мимолетная эмоция, чувство, мысль, ни одна мелочь не исчезает просто так. Все в конечном счете оседает пылью времени на наших чердаках души. У кого-то на чердаке порядок и нужные вещи, а у кого-то….
…,Как у меня: разруха, тлен и много старых поношеных воспоминаний, которые уже не по размеру. Про весь свой хлам я сегодня не расскажу — долго очень. Хочу рассказать про тот угол моего чердкак, в котором концентрируется все, что связано с завистю. Никогда не считал себя завистливым человеком, правда. Всегда искренне радовался за других, не злоралствовал сверхмеры…Тогда откуда все эти завалы?

В последнее время я понимаю, что порой мне завидно до слез. Таких моментов стало очень много. А порой мне даже кажется, что зависть уже настолько окрепла,что начинает руководить мной и моими поступками. Она, дрянь такая, уже столько накуралесила, эта зависть…И похоже, не собирается останавливаться.

Мне становится страшно, я чувствую, как зависть, злость и обида отправляют меня, все сильне и сильнее впитываясь….в без того не самое светлое сердце.

 

Неотвратимость или история отвратности.



Правду говорят: ничего так не смешит Господа, как человеческие планы.
Почему всегда так: как только ты хорошо что-то планируешь, это обязательно должно случиться с точностью до наоборот? Или это я один такой? Не знаю.
Лето, кажется, превзошло все мои ожидания в обратную сторону. Казалось бы, я все предусмотрел: чем займусь, что будет с настроением. Однако же…
Ужаснее лета у меня еще не было. Я неделями напролет сижу дома, не занимаясь ничем вообще. Причем если раньше на уединение с фильмами и книгами не хватало времени, сейчас бы вроде все это при мне — а ничего не хочется. Тоска.
Смешно сказать, но за это лето я безумно устал. Хочется положительных эмоций, отдыха в конце концов. Однако, каждый день ложится на мои плечи очередной бетонной плитой.
Интересно вот что: ну почему все так? Во время учебного года меня жестко имел учебный процесс и обязанности другого учебного рода. А летом вроде бы ничего этого нет, а лучше не становится.
И не хочется ведь ныть, ну а что остается? Прости, бложик, что делюсь с тобой одним негативом. Особо просто больше и делиться нечем…
Эх, а это ведь было мое последнее лето на каникулах…


 

Места свои на


Как ни банально, все возвращается на свои места. И иногда мы не совсем понимаем, что есть эти места, а что лишь периоды этих мест отсутствия.


Я один. Так заведено. И что бы я ни делал, как бы ни старался — все приходит к одному и тому же. Кажется, не те точки я считал абсолютом возврата. Или же просто все изменилось…
А если изменилось, то опять не в мою пользу. Грустно. Хотя разумом я понимаю, что кто-то рожден для счастья, кто-то для успеха… А кто-то, минуя все эти фантики, рожден, чтобы умирать.
В такие моменты начинаешь обращаться к Богу с вопросами и претензиями. И правда: за что? Порой, свыше забирают гораздо больше, чем собираются давать. И с этим ничего не поделаешь. Хорошо только одно, что теперь уже наверняка можно перестать крутиться-вертеться, просто наблюдая за тем, что происходит. Зачем тратить и без того дорогую жизненную энергию на борьбу с тем, что предрешено? Кара, рок, судьба — названий много, суть одна.
Остается только верить в то, что все это я заслужил. И с этими радужными мыслями подохнуть, рано или поздно.


 

Совершенно наоборот.



Я начинаю замечать, что меня жизнь постоянно балует какими-то крайностями. И вот сейчас: столько всего за последнее время хотел написать, а как-то до дневника не доходило.

(Уточнение для меня будущего, который будет думать, что в прошлом опять происходило что-то интересное. Нет, в жизни ничего интересного не происходило. Я просто хотел поделиться впечатлениями о новых играх, Евровидении и выборе нового телефона. Но не огорчайся, будущий я. Мы к этим темам обязательно вернемся).

Так что начало наложено, анонс дан, значит надо будет сесть и написать. Обидно вот, когда есть, что написать, а в голову ни строчки путной не приходит.

Тогда просто расскажу о том, что меня ждут еще одни выходные «inhome» (да, да, будущий я, ты жил так всегда, а не только сейчас). Объясняю, что такое inhome — это новый формат «селфи» вечеринок. Когда есть выходные и много свободного времени, но не на кого его потратить. Потому, чтобы не расписывать на 5 страниц всю боль и тоску положения, будем ограничиваться термином «inhome». А что? Очень минималистично, модно, симпатично.

Вот, ждут меня выходные inhome. Приберусь, буду читать и страдать ерундой. Ну вот люди, что ж вы за люди, ну позовите же меня тусить — я такой прекрасный и времени у меня вагон, ну совершенство же! Вообще обидно: когда бывает обратная ситуация — то приходит сессия или еще что, и времени нет катастрофически. Эх.  Кто б вот желал меня видеть СТРАСТНО на этих выходных…Но нет,  красивые люди, желающие меня в качестве собеседника на голову не свалятся, проверенно временем. Потому inhome.

p.s. а еще я сменил немного юзерпиков. йуху!


 
 
 

Всегда вовремя, когда совершенно нет.


В последнее время у меня совершенно нет поводов сюда писать. Как бы я не тужился, выходят какие-то туги-потуги, излияния ни о чем. Но с другой стороны, как же с дневником жизнью своей не поделиться?
Вот например сегодня я-таки обменял ненавистный Ipad на PS3. Не скажу, что очень-очень доволен сделкой, но не огорчен — что главное. Мне бы сейчас курсовую написать, а я игровые приставки покупаю. Ума совсем нет.

На самом деле , я немного слукавил, когда рассказывал о том, что айпэд был ненавистным. Любил я его. В нем были все лекции за этот семестр и начало моего небольшого рассказа. В общем, если бы можно было удовлетворять свои потребности, не жертвуя чем-то — я б планшетик поберег. Но увы и ах, моя жизнь — это постоянная жертва в пользу чего-то лучшего. К такому положению вещей привыкаешь. Я уже не особо задумываюсь, когда продаю и покупаю какие-то вещи на замену друг-другу. Наверное, такая же фигня происходит в других сферах — просто я привык.

В голову опять начинают приходить разные размышления. Дурацкие. И вот это все, словно торт, начинает собираться у меня внутри. Причем все это так грустно и бесполезно, что прям фу!
А я всегда говорил, что самокопание — это очень элегантное самоубийство.

 

Goodbye my love, goodbye


Может кто-то и скажет, что глупо привязываться к вещам. Возможно, так оно и есть.
Но ведь мы привыкаем не к предмету, а именно к тем воспоминаниям, что нас с ним сопровождали.

Сегодня потерял свой любимый Айфон. Очень грустно. Пол года он был повсюду со мной, запечатляя каждый радостный и не очень момент моей жизни. Словно верный друг, он верно служил мне, исправно работая.

Жалко, что жизнь решила нас разлучить. Значит , я это заслужил. Да и вообще сам виноват.
Надеюсь тому, кто ео нашел и решил оставить себе или продать, это принесет радость :(


 

Интересно, что сейчас мо(д\ж)но?


Борясь со своими графоманскими наклонностями, я пытаюсь вкладывать в посты хоть какой-то смысл, пользу, если хотите. Получается пока не очень. Ну ничего, какие мои годы :D

Помнится, я как-то начинал рассказывать о себе. Вообще интересная рубрика, надо бы продолжить. Не подумайте, что мне так хочется кому-нибудь о себе рассказать. Скорее себе. Не представляете, как порой полезно объяснять себе, кто ты на самом деле, и где твое место

Это я о планах. А вообще, у меня появилось одно размышление, пока придумывал, что бы написать.

Меня уже который день мучает вот такой вопрос: что сейчас модно? Вернее, каким быть модно? Просто в последнее время гуляя по улицам, я перестал видеть ярких людей. Ну или тех, кто попадал бы под определенный субкультурный канон.

      

Все эмо состригли челки, обзаведясь штанами посвободнее. Пастэльные готы поспешили закрасить нежно-розовые локоны в русый. Готы и панки отказались от шипов и кожи в сторону неброского кэжуала. Хипстеры поняли, что неплохо видят и без очков, да и бороды — дело хлопотное. Так к чему я это все: раньше на улице можно было встретить самую разномастную аудиторию в большом количестве. В глазах буквально рябило от всяких-разных представителей современной культуры. Отдельно каждый был уникален, пускай и в массе все похожи.

Что же теперь? Да взгляд некуда положить. Все настолько серые и непримечательные, что прямо и норовят слиться с асфальтом и городскими строениями. Порой можно встретить редкого хипстера или гота, но это скорее исключения, подтверждающие правило. Правило скукоты, которое буквально съело всех жителей города.

Интересно, что сейчас модно? Конечно, безчисленные ряды позеров самых разных конфессий раздражали. Но и без них не то…

Интересно, что сейчас модно?


 

Обзорненько или «Хорошо там, где нас нет»


Давно не писал в блог прото так. Вообще просто хочется что-то написать сюда. Просто так. Ну а почему нет?
Что вообще со мной происходит:
Например, я могу рассказать, что прошел South Park: Stick of the Truth.

 

 

Вообще мне понравилось. Жалко, что игруля короткая очень :(Думаю даже по сему поводу ее еще раз пройти. Буду туда-сюда теребенькать игры, ибо вообще играть не во что.

 

Я тут решил продать Ipad 2. Купил после НГ, но уже нагирался. Мне на обмен предложили PS3. Приставка у меня уже была, но спустя пол года после покупки меня покинула. Вот думаю, почему бы не вернуть себе консольку? В принципе, было бы полезнее, если бы планшетик купили. Но на безрыбье и окунь — акула. Так что вот, думаю.

Еще меня достало то обстоятельство, что от меня вечно чего-то хотят. Причем ладно бы хотели меня в интересующих (пикантных, интересных, веселых) вопросах, так нет же. Нужен всем по всякой учебной фигне, от которой уже порядком тошнит. Нужен преподам, нужен одногруппникам. Капец. Быть нужным круто, только не так вот кусками. :(

Вообще еще хочу влюбиться. Или чтобы в меня влюбились. Которую весну подряд романтика обходит меня стороной. Не то, чтобы мне это было сильно нужно, но все равно обидно. У всех есть замуты, а у меня нет. Хотя я ничего особого для этого не делаю…Да потому что меня совершенно не устраивает вариант, когда я должен буквально из кожи вон лезть, дабы кого-нибудь завести. Фи. Пластмассой от этого воняет…
Хотя не думаю, что мне что-то светит в ближайшее время. Последние надежды я возлагаю на лето. Сейчас я , как и обычно, вряд ли кому-нибудь сгожусь…ЛОСЕР.фм


Сегодня наткнулся на группу NewYorker ВК. И заплакал кровавыми слезами от сожаления, что в моем мухосранске нет этого магазина. Столько шмоток оттуда понравилось + цены офигенные. Аж взгрустнулось, Как говорится: «Хорошо там, где нас нет».


 

Менять себя, себе не изменяя


Я иногда себя не понимаю. Вернее понимаю, но понятнее от того не становится.
Например, я очень хочу похудеть. Хотя при всем при этом жрал весь день? Логика, ау, где ты есть?
Или вот, я хочу ложиться спать до 00:00, а вся основная деятельность (в том числе мысли в голове) происходит лишь аккурат заполночь. Логика, возвращайся домой, я скучаю :(

Вообще я в себе запутался. Прошло 4 года безуспешных поисков себя. Менялись люди, менялись ситуации, менялся я. Но от перемены мест слогаемых — сумма не меняется, аксиома же. Так вот как бы там на сцене моей жизни не менялись действующие лица или антураж — все одно. С поправкой на время, конечно. Мне 21 и я медленно перестаю молодеть…Но это совсем уж грустно, пока не об этом.

А знаете, почему так происходит? Потому что однажды (а именно 4 года назад), я начал новый период жизни, не пережив старый. Я сменил прическу, стиль одежды, мнение сменил. Что получилось? Та самая «незаконченная» жизнь теперь чулком тоскается (видимо, от слова «тоска») за мной. То, что я должен был пережить и оставить в прошлом — не дает мне покоя. Это как призраки — они ведь появляются потому что не все дела сделали здесь. Вот так и у моей незаконченной юности появился призрак. И что бы я не делал — он не уходит. (а уж за 4 года я чего только не перепробовал).
 
Что мы имеем: 17-ти летний мальчик, любящий альтернативную музыку, длинные челки, узкие щтаны,кеды и все милое, тот самый паренек, который должен был остаться навсегда 17-ти летним, ходит за мной уже 4 года. И грустно косясь на меня из под челки, хвостом следует за мной по жизни, безмолвно наблюдая за моими метаниями.

Я долго не мог себе признаться в этом, но факт на лицо: из-за своей глупости я так и не смог повзрослеть. По паспорту мне 21, а на деле 17. И мне ничего не остается, как начать проживать забытую юность, пока не совсем поздно. Ибо если в 30 меня потянет на узкие штанишки и кеды — досвидос.

P.s. если это кто-то читает, завершайте пожалуйста все-все свои жизненные этапы полностью. Если конечно вам не нравится жить лишь одним годом, ходя туда-сюда по кругу по маленькой дущной клетке.


 

Любить все.


Мы рождаемся одинокими — мы умираем одинокими. А еще мы одинокими живем.
Что есть одиночество? Каждый в это понятие вложит что-нибудь свое. Для кого-то одиночество — это быть окруженным множестмов человеков, но ни одни из тех, кто бы понимал. Для другого — это наоборот полное отсутствие каких-либо людей. Для третьего — это отсутствие лишь одного единственного человека.
Интересно, кто сейчас может (всегда) гордо твердить: «я не одинок»? Почему-то мне кажется, что каждый из нас чувствует себя одиноким, хотя бы на минуту в день. И наверное, это естественно.

Потому я решил перестать бояться того, что естественно. Если вспомнить, я никогда не был окружен пониманием и любовью. Так зачем начинать?

Так я о чем вообще? Я о том, что намного легче смириться и полюбить, чем пытаться бороться и противостоять. Я, например, действовал разными методами: пытался бороться с одиночеством, пытался заставить себя в него поверить, еще много чего. Но ни разу, ни единого момента не было, чтобы я попытался полюбить свое уютное единенние с собой.

А надо было всего лишь принять, полюбить то, что есть.Веселые и яркие встречи с друзьями, вечеринки допоздна, секреты и откровенные разговоры — все это прекрасно. Но разве намного хуже быть просто с собой? Иногда мы так увлечены стремлением не остаться одному, что просто теряем себя. В итоге мы поступаем неправильно, думаем неправильно. И вместо красивой, стройной, гармоинчной личности превращаемся в бесформенную массу желаний, сожалений и ненужных стремлений.


 
Теги: мысли
 
 

С момента последней записи в моей жизни многое изменилось в лучшую сторону


С момента последней записи в моей жизни многое изменилось в лучшую сторону. Возможно, это затишье перед бурей, а возможно действительно, хватит пока на мою долю горестей.

Я наконец вернулся туда, куда мечтал попасть все это время: условное прошлое. Те же люди, тот же антураж. Это успокаивает. Только вот себя теперь я вижу по-другому. Это как старая сказка на новый лад.
Еще у меня иногда создается ощущение, что мне совершенно не хочется быть подростком уже. Я доволен собой, тем, кто я есть. Контролируя эмоции, говоря нужные вещи, выстраивая свое поведение — жизнь становится легче. Кроме веса, ничего в себе менять не хочется.
Это как бы я, но другой. Пока немного другой, но наверное колесо изменений запущено. Глупо наверное все это писать, потому не буду. Вообще не хотел сюда писать, по-детски это как-то.

1 |2 |3 |4 |5